texto narrativo

                                                        Qué difícil es ocultar el perfume de una flor.

Hoy tengo 15 años, y siento que no he hecho nada para acabar con esta MARICADA. Porque siento esto?, porque creo que soy diferente?, En verdad seré diferente?, O por mi edad habrán confusiones en mí?. No creo aun desde mas niño he sentido esto. Y hoy quiero cambiarlo. Pero con solo verle a él se me acaban las ganas de acabar con esta MARICADA
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 Como todos los días pensándolo. En su pupitre (el más visible). Llegando primero que todo el mundo. Con su arrogancia que lo caracteriza, con su sombrilla verde biche, con sus libros rosados, con sus labios resplandecientes. Mirándome. Como si quisiera que me metiera en sus brazos, acogiera su cuerpo como mío, y saciáramos estas ganas de amar sentir y vivir  juntos aquellas cosas que aun no pruebo. Pero sé que son muy lindas. Esas cosas que nos hacen sentir nuestros cuerpos,  pero que nuestro cura de colegio dice textualmente “es pecado hijos dios dice que ningún hombre puede tener deseos  con otro”. Pero entonces por qué dios mismo acepta que yo sienta estas ganas de tirármele encima? Sera cierto lo que este cura dice?. Hay que esperar, por el momento hay cosas mas difíciles para mí. Este fuerte y cobarde deseo de querer amarlo de sentirlo pero no soy capaz ni de hablarle porque tengo miedo¡¡¡. Que tal que todo el colegio me empiece a molestar como lo hacen con él? me sentiría muy mal que me dijeran que a mí me gustan las poyas duras ¡Y no es porque no me gusten porque la verdad cada vez que voy al baño pienso en una de ellas. Me fui para donde la sicóloga del colegio pensaba que ella sabría que hacer con esto. Pero no.Lo único que me dijo era que yo estaba muy niño para que sintiera este tipo de cosas. Que esperara y no cometiera ningún error del cual me pudiera arrepentir toda la vida. Y así lo hice. Salí corriendo del salón a buscarlo a decirle lo que sentía por él. A decirle que se dejara querer. Que su cuerpo me atraía, que sus gustos eran los míos.  A lo que el sonrojado respondió con un grito que se escucho en todo el colegio. “Hay yo sabía que tú eras gay¡¡¡¡” a partir de ese momento sentí un frio en mi cuerpo y sentí la mirada de todos los que rodeaban el pasillo y luego un  ruido de chiflidos atormentaban mis oídos. Y justo Desde ese instante supe lo que era ser MARICA, GAY, LOCA. O como lo quieran llamar.
   

Y nos cuadramos, luego de haberme graduado con los mejores honores del colegio muy a pesar del curita, y aun con el sentimiento que en ese tiempo afloraba entre Camilo y yo. Un fin de semana cualquiera mi madre dice “hay que ir a misa toda la familia”. Y a lo que yo solo respondí. MIERDA¡¡¡. Pensé. Que voy hacer yo a la supuesta casa de dios?. Si supuestamente el a mi no me quiere porque soy pecador¡¡  eso es como llegar a la casa sin la quincena. Y no fui.

Lo llame a él. Le dije que estaba solo en la casa. Quería sentir su cuerpo desnudo sobre el mío. Y dejar de fantasear  tanto.  Y como un rayo Estaba Enfrente de mi casa. Nos miramos fijamente a los ojos. Juntamos nuestros labios, nuestros cuerpos. Despojamos nuestras vestiduras y en ese momento  mi cuerpo estaba dentro de él. Esos momentos fueron los momentos más felices de mi vida sentía que había encontrado por fin lo que mi cuerpo deseaba. Lo que mis sentimientos llamaban a gritos. Lo que mi corazón ahogado pedía. Estar al lado del hombre que amo. Siempre había soñado bañarme con un hombre en mi ducha. Y esta era la oportunidad perfecta, se lo propuse, nos metimos en la ducha. Sentía que ese día se me acababa el mundo de la plenitud que sentía en mi cuerpo. Y fue literal se me acabo el mundo. Mi mama había llegado con toda la familia sin yo darme cuenta. Estaba llena mi casa y yo en la ducha con mi NOVIO. Decidimos quedarnos en silencio hasta que salieran. Entraron tres personas al baño y no se dieron cuenta, creía que estábamos librados. Pero entro el más pequeño de mis primos tan solo tenía 8 años. Y sin que nos diéramos cuenta se fijo de nuestra presencia. Salió corriendo del baño y grito. “quítenme la ropa que me voy a bañar con mi tío y el amigo que están en la ducha”. Y en ese momento se me paso todo por la cabeza.  decidí hacer algo. Por que como lo dije al principio y ahora lo digo con 5 años más “tengo 20 años y no he hecho nada para acabar con esta maricada” ha sabido entrar mi mama a la ducha. Y se encuentra con el cuadro más hermoso para mí pero el más terrible para ella. Mi novio y yo desnudos. Y lo peor no habíamos entrado ni un trapito pequeñito para podernos tapar alguito. Pero bueno, pensé que había llegado la hora de hacer algo por la maricada. Y Salí, así en viringa aun con mi cuerpo despojado pero con mis ganas de afrontar la realidad, esa realidad que siempre me había perseguido y que nunca había querido que me alcanzara Hasta el día que conocí al amor de mi vida. El, encogido como un vil perro en esa ducha tapándose con una mano lo que yo más deseaba de su cuerpo. Con lo que cada día en ese mismo espacio cuando me bañaba soñaba tener cerca. Tapando lo que era, humillado. Rebajado por personas a las que yo también amo pero personas que no tienen ningún criterio para juzgarle, pensaba en todos esos sentimientos y sensaciones que en ese tiempo  penetraron mi cuerpo pero que por cosas pendejas  me negaba. Se me venían a la cabeza esos momentos en los que cuando niño. Algún día no quería aceptar mi derecho a tener una inclinación sexual diferente por la presión de la “sociedad”,  esos momentos en los que sentía asco por mi cuerpo, por mis pensamientos. En los que creía que era un depravado, que era el único que sentía esto. Que estaba enfermo.  Como muchos tratan de hacerlo creer a muchos jóvenes. Que tienen simplemente una inclinación sexual diferente. Y desafortunadamente  y que a veces lo logran. Logran convencerlos porque en ese momento eres la persona mas débil por qué crees que estas solo que eres el único. Y los convencen hasta tal punto que logran que acaben con sus vidas. Pero yo gracias a dios no caí en ese cuento chimbo. Y ese era el momento en el que tenía que hacerme sentir  decirles lo que soy realmente. Lo que siento lo que pienso. Porque ya estaba cansado de demostrarle al mundo y de intentar convencerlos de lo imposible. Sin importar si me aceptan o no es mi posición y si no me quieren siendo homosexual es porque realmente nunca me han querido por que siempre lo he sido. En ese momento entenderé que no tengo familia. Y lo solté. Les dije “soy gay”. Creí que sería mas traumático pero la verdad les importo más el tamaño de mi pene que la nueva noticia. mi mama dijo si ya me lo suponía no es noticia nueva mejor cámbiese y dele ropa a su amigo. No sé porque pero me sentí mal. Pero Bueno ya entrados en gastos de una vez le aclare no es mi amigo es mi novio. Y todo el mundo dijo en coro. “ese”?. A lo que respondí si ese no entendí en ese momento por que se alteraban. Pero luego alguien dijo ese es la loca del barrio. NO VAS A TENER UN PROYECTO DE VIDA CON UNA LOCA COMO ESA. Y les respondí sin pensar PUES YA LO TENGO.

A los tres años de ese evento Salía de mi casa. Con trasteo y todo por que aceptaban que fuera gay pero no que mi novio entrara a mi casa ni que fuera a fiestas y reuniones familiares conmigo. Y eso era como tener la mama pero muerta. Entonces ya con un trabajo estable que tenia y un negocio que monto Camilo con unos ahorros que tenia. Porque eso sí. Si algo tenemos los homosexuales es que somos muy calculadores y muy planeadores a futuro. Creemos que vamos a vivir toda la vida. Entonces alquilamos un apartamento. Convivimos, nos amamos como dos personas normales en ese lugar era el nido de nuestro amor. Cada uno de esos días eran los mejores de mi vida. Pero sentía que algo me hacía falta. Y él pensaba lo mismo algo nos faltaba. Lo teníamos todo: nuestro amor, una economía estable, educación, sentimientos claros, un proyecto de vida formado. Pero faltaba alguien a quien pudiéramos entregarle amor puro por parte de los dos, faltaba ver crecer a alguien. Y los dos sabíamos que era y hablamos del tema. Nos faltaba un hijo. En ese momento volví a sentir el rechazo de siempre pero ahora era menos amargo porque ese rechazo lo sentía junto al amor de mi vida. Se siente mal que vayas a una oficina y que te digan que tú no tienes una familia. Que te traten de convencer de nuevo por algo que está mal pero que dentro de tu corazón sabes que están bien. Se siente mal que tiren al piso lo que has hecho toda tu vida. Intentar crear una familia. Ese día salimos de ese lugar con el rabo entre las piernas. Por tanta tristeza nos fuimos a un bar. En el camino a casa conocimos a Maira una mujer tirada en la calle.  Con un feroz frio que atormentaba la noche. Para ella una noche hambrienta arrogante que no le daba lo que quería. Nos pidió tres mil pesos para un remedio dijo. propuesta que no aceptamos. La invitamos a comer con nosotros. Ya saben eso de darle plata a la gente en la calle no se debe uno no sabe en qué se la puedan gastar y si que cuesta trabajo buscarla para tirarla por ahí. Y nos conto su historia. Era una estudiante de medicina. Que en una noche de copas paso de el bailar en la pista con un hombre a bailarle a el hombre en su cama. Y esa misma noche quedo embarazada. Tenía tres días en la calle no quería llegar a su casa. Le faltaban tres mil pesos para completar 150mil pesos que le costaba su aborto. Y ahí me sentí morir se hubieran imaginado que hubiera pasado donde yo acepte la propuesta de los tres mil adelante. Pues si esa muchachita va y se saca ese feto y con mi plata. Terrible porque si algo amamos los homosexuales es la vida. Entonces con esta cabecita linda que yo tengo se me ocurrió algo. Y porque en vez de abortarlo no me lo regalas. Ella dijo que estaba muy temprano que apenas tenía tres meses de embarazo. Y yo le dije no importa múdate de tu casa aplaza tu carrera vente nosotros te cuidamos mientras estas en estado de embarazo. Luego si quieres nos das el niño y te vas y nunca mas volverás a saber de nosotros. No faltaba ver la inocencia de esa joven. Y el desespero por que dentro de su corazón sabia que ella no quería eso para su vida no quería cargar con un aborto. Entonces le propusimos que fuera a nuestra casa a descansar aun que sabíamos que no seria fácil luego de un buen descanso que  tomara una decisión adecuada a lo que le dictara su corazón su mente y sobre todo sus sentimientos. A lo que ella sin pensar diera un SI.

Queríamos que esa noche se acabara pronto. Queríamos que nos diera una noticia rápido. Y así fue amaneció. Nos sentamos en el comedor le preguntamos que había decidido nos hecho un discurso de casi dos horas. Y al final adivinen que nos dijo? que sí. Fui el hombre más feliz del mundo. Sentí que esa mañana el alma el corazón y todo lo que quieran no me cabían en el cuerpo. Todo se me quería salir. Camilo me abrazo. Y percibí que estaba sintiendo lo mismo. Maira hay sentada sonreía de la dicha por ver nuestra emoción y de nuevo el brillo de sus ojos volvió.

Pasaron 5 meses era el hombre más ansioso del momento quería que naciera ya mismo. Sentía que había aportado todo para que ese bebe naciera. Sentía que había dado mi vida a ese fruto lo sentía de mis entrañas. Aun sin conocerlo lo amaba.

llego el día naciooooo… y como ya lo habíamos discutido se llamaría fredy si era hombre  y shine si fuese mujer, y adivinen que paso nació niño. Como dice mi mama macho llama macho. Estaba ese día muerto del susto gracias a dios todo salió bien. lo cargaba sobre mis brazos con una cobija retoine faile. Tenía los ojos más lindo y grandes del mundo. Su cabello largo sedoso negro Tenia luz propia. Lo amaba estalle en llanto. Al igual que Camilo. Mire a los ojos a Maira y veía en sus ojos una tristeza infinita. Y recordé al tiempo las mismas ilusiones que miraba en los ojos de mi pareja la primera vez que hablamos sobre adoptar un hijo. Sentí  una presión en mi corazón y también el deber de preguntarle a Maira si quería conocer a su hijo. A lo que ella volteándome su rostro al contestarme me  dijo NO¡¡¡. En ese momento mire a Camilo  los ojos. Y tan solo con mirarnos comprendimos que dé ahí en adelante era nuestro máximo compromiso. Era nuestro fredy. A los tres días Maira salió del hospital nos pidió el favor de llevarla a su casa a lo que sin pensarlo accedimos pero que lleváramos el niño por que en el camino pasaríamos a registrar a fredy.  Para que legalmente fuera nuestro hijo. Y así paso luego llegamos a la casa de ella cuando estaba saliendo del auto  dijo “si algún día me arrepiento podre acudir a ustedes para que me lo regresen?”. A lo que sin pensarlo mi novio respondió: claro es tu hijo nosotros lo cuidaremos como nuestro pero siempre será tuyo. Por favor no te desaparezcas.

Maira regreso a los 15 años conoció por fin a su hijo sin él saber que ella fuera su madre por que fue la primera condición que impuso Maira “está hecho un hombre”  dijo. Y le juro que es uno de los mejores hombres de esta sociedad. Fredy creció salió a rumbear como todo los jóvenes de su edad, tubo preguntas curiosas como toda la gente de su edad, caminaba como toda la gente de su edad, actuaba como toda la gente de su edad. Trajo su primera novia a nuestra casa a mostrársela a sus padres. Porque sin decirle que éramos para él. Desde niño de un día a otro sintió las ganas de decirnos papas a los dos ya que pienso que padre no es una figura si no un autor. Salió de nuestra casa a sus 30 años a convivir con su esposa la misma que nos presento como novia. Entre mi esposo y yo lo entregamos en el altar. Los dos organizamos todo para su boda. Un día nos dio la buena nueva que éramos abuelos. Y así paso nuestras lindas vidas como una familia en donde a pesar que no existió una figura femenina mi hijo salió todo un hombre por que ser hombre es mas que sentir deseos sexuales por una mujer.
 

Hoy escribo esto porque Mi hijo se esta posesionando como presidente de la república de este país. Al que dos gays, maricas,  locas, depravados, enfermos o como nos quieran llamar EDUCAMOS de manera tan culta tan inteligente y sobre todo tan amorosa que representa la esperanza de mucha gente. La misma esperanza que un día puse en él y nunca la ha defraudado. Tengo 70 años y ya he hecho todo lo que tenía que hacer por esta maricada. Hoy no escribo como homosexual escribo como un padre un abuelo un vecino un amigo orgulloso de su FAMILIA.    

Autor:

Julián Fernando Ortiz Ortiz.